Virginité perdue - dix de troussées

Je me promenais avec l’Irremplaçable le long de ses magnifiques canaux d’Eure-et-Loir qui me rappellent tant l’Oubangui de ma jeunesse pour digérer le délicat plat de macaroni aux quatre fromage qu’elle avait eu la gentillesse de me préparer, ce midi, pour digérer les 57 bières avalées hier en riante compagnie de Nicolas, vous savez, le gros qui n’arrête pas de mettre des liens sur les blogs.

Une splendide jouvencelle hâlée traversa le chemin de halage et plongea le nombril en avant dans l’eau du lit. Mon courage m’envoyit un SMS et je n’écoutu que lui. Je sauta à mon tour, laissant l’irremplaçable tenir la laisse de kéké, notre nouvel écureuil nain, qui remplaçait avantageusement notre précédent animal de compagnie, Ludovic. Au moins, Kéké ne nous donno t’il pas la honte quand il diffuse des photos sur Internet.

C’est ainsi que je sauvis la jouvencelle qui en perdu sa virginité tout en criant : « Arg. Didier. Tu es mon héro. Partons ensemble sauver des civilisations ». J’ai EVIDEMMENT refusé, étant bien au dessus de ça, sans compter que l’Irremplaçable commençait à se lasser de prendre en photo des canards toqués qui pullulent autour de Garches-les-Conasses. Il ne fallait pas que je m’égare, j’avais commis l’imprudence de lui confier les clés de la voiture alors que le Chablis était au frais, dans le coffre, dans la glacière offerte par Helmut, mon camarade de mirador pendant la dernière, à l’occasion de la mort de René Monory qui mérite un hommage sincère : c’est le seul Président de Région a qui a succédé Jean-Pierre Raffarin et Ségolène Royal qui est mort en tenant sans faire la moindre remarque déplaisante sur ses illustres héritiers.

Sans prévenir, mon iPhone sonnit. C’était Dédé-le-Rital. « Diantre ! Monsieur Didier ! Auriez-vous oublié notre rendez-vous à l’amicale des sauveurs de civilisations de Paris 13 ? ».

J’avais oublié.